“Therapeuten zelf interfereren vaak met de studie van seksualiteit, die gewoon niet weten hoe ze de juiste vragen moeten stellen”, zegt psychoanalyticus Otto Kernberg. We hebben met hem gesproken over volwassen liefde, seksualiteit van kinderen en wat Freud werd aangezien.
Hij heeft scherpe functies en vasthoudend, inzichtelijke look. In een grote gesneden fauteuil met een hoge rug lijkt hij op Bulgakovsky Woland. Alleen in plaats van een sessie van magie, gevolgd door openbaring, voert hij een gedetailleerde analyse uit van gevallen uit zijn eigen praktijk en de praktijk van psychotherapeuten die aanwezig zijn tijdens een vergadering.
Maar in welk gemak van Otto Kernberg dringt door in de diepten van zo’n mysterieuze materie als seksualiteit, er is ook absoluut iets magisch. Hij creëerde een moderne psychoanalytische persoonlijkheidstheorie en zijn eigen psychoanalytische methode, stelde een nieuwe benadering voor van de therapie van borderline persoonlijkheidsstoornissen en een nieuwe kijk op narcisme. En toen veranderde hij plotseling de richting van onderzoek en sloeg iedereen met een boek over liefde en seksualiteit. Niet alleen zijn psychologen, maar ook dichters, kunnen misschien het begrip van de subtielste nuances van deze delicate relaties toekennen.
Psychologieën: hoeveel menselijke seksualiteit verleent aan wetenschappelijk onderzoek?
Otto Kernberg: Moeilijkheden doen zich voor bij de studie van fysiologische processen: u moet zoeken naar vrijwilligers die klaar zijn om de liefde te vrijen in sensoren, met speciale apparatuur en onder toezicht van wetenschappers. Maar vanuit het oogpunt van de psychologie zie ik geen problemen behalve één: psychologen en therapeuten zijn vaak verlegen om de juiste vragen over het seksuele leven te stellen.
Psychologen? Niet hun klanten?
In feite van de zaak! Niet zozeer klanten zijn verlegen als psychotherapeuten zelf. En volledig tevergeefs: als u de juiste vragen stelt die voortvloeien uit de logica van het gesprek, ontvangt u zeker de informatie die u nodig hebt. Blijkbaar missen veel therapeuten ervaring en kennis om te begrijpen welke vragen over het seksuele leven van de cliënt moeten worden gesteld – en op welk punt.
Het is belangrijk dat de therapeut slim, emotioneel open is en voldoende persoonlijke volwassenheid heeft. Maar tegelijkertijd heeft hij de mogelijkheid nodig om primitieve ervaringen waar te nemen, niet te klemmen en beperkt te zijn.
Zijn er gebieden van het leven gesloten voor onderzoek?
Het lijkt mij dat we alles kunnen en moeten bestuderen. En het belangrijkste obstakel is de houding van de samenleving ten opzichte van bepaalde manifestaties van seksualiteit. Dit zijn geen wetenschappers, geen psychoanalytici of klanten remmen dit soort onderzoek, maar de samenleving. Ik weet niet hoe in Rusland en in de VS vandaag bijvoorbeeld ongelooflijk is om alles te bestuderen met seksualiteit bij kinderen.
De ironie van het lot is dat het Amerikaanse wetenschappers waren die ooit pioniers waren op dit gebied van kennis. Maar probeer nu om financiering te vragen voor een studie met betrekking tot seksualiteit van kinderen. Ze zullen je op zijn best geen geld geven, en in het slechtste geval kunnen ze je aan de politie verklaren. Daarom is dit soort onderzoek praktisch niet aan de gang. Maar ze zijn belangrijk om te begrijpen hoe seksualiteit zich op verschillende leeftijden ontwikkelt, met name hoe seksuele geaardheid wordt gevormd.
Als we het niet over kinderen hebben, maar over volwassenen: hoeveel het concept van volwassen seksuele liefde, die je veel schrijft, wordt geassocieerd met biologische leeftijd?
In fysiologische zin rijpt een persoon voor seksuele liefde in de adolescentie of in de vroege jeugd. Maar als hij bijvoorbeeld lijdt door een ernstige persoonlijkheidsstoornis, kan het bereiken van volwassenheid meer tijd vereisen. Tegelijkertijd speelt levenservaring een belangrijke rol, vooral als we het hebben over mensen met een normale of neurotische organisatie van persoonlijkheid.
In ieder geval moet men niet denken dat volwassen seksuele liefde een relatie is die alleen beschikbaar is voor mensen in 30 of 40 jaar. Dergelijke relaties zijn vrij betaalbaar en 20-jarige.
Zodra ik merkte dat de mate van persoonlijke pathologie van elk van de partners ons niet toestaat om te voorspellen hoe hun leven samen zal ontstaan. Het gebeurt dat twee absoluut gezonde mensen verbonden zijn, en dit is een echte hel. En soms hebben beide partners ernstige persoonlijke aandoeningen, maar uitstekende relaties.
Welke rol speelt de ervaring van het samenleven met één partner? Kunnen drie niet -succesvolle huwelijken “in totaal” de nodige ervaring geven, wat zal leiden tot volwassen seksuele liefde?
Ik denk dat als een persoon kan studeren, dan door mislukkingen hij ook zijn lessen verwerft. Daarom zullen zelfs niet -succesvolle huwelijken helpen om volwassener te worden en succes te garanderen in het nieuwe partnerschap. Maar als een persoon ernstige psychologische problemen heeft, bestudeert hij niets, maar gewoon van het huwelijk tot het huwelijk blijft dezelfde fouten maken.
Constante relaties met dezelfde partner op dezelfde manier kunnen leiden tot het bereiken van volwassen seksuele liefde. En ze kunnen het niet brengen – ik zal het opnieuw herhalen: veel hangt af van het type psychologische organisatie van persoonlijkheid.
Wat is nieuw, weet je over liefde en seksualiteit, die ik niet wist of niet kon kennen, bijvoorbeeld Freud?
We moeten beginnen met het feit dat we niet te goed begrijpen wat Freud niet wist en niet wist. Hij zei zelf dat hij niet over liefde wil schrijven totdat ze ophoudt een probleem voor hem te zijn. Maar dus heb ik zelfs niets geschreven. Waaruit we kunnen concluderen dat hij dit probleem niet in zijn hele leven heeft opgelost. Je moet hem hiervoor niet de schuld geven: dit is uiteindelijk erg menselijk en helemaal niet verrassend. Heel veel mensen hun hele leven kunnen dit probleem niet oplossen.
Maar vanuit wetenschappelijk oogpunt vandaag weten we veel meer over liefde dan Freud. Hij geloofde bijvoorbeeld dat wij, die libido investeren in een liefdesrelatie, zijn “reserves” besteden. Dit is een diepe misvatting. Libido is niet olie of steenkool, zodat de “voorraden” kunnen worden uitgeput. Investeren in een relatie, verrijken
we onszelf tegelijkertijd.
Freud geloofde dat super-ego bij vrouwen niet zoveel werd uitgedrukt als bij mannen. Dit is ook een vergissing. Freud dacht dat de afgunst van de penis een krachtige kracht was die vrouwen treft. En dit is waar, maar afgunst op de vrouwelijke natuur treft mannen, en Freud negeerde het. In één woord, psychoanalyse heeft niet stilstaan.
U beweert dat vrijheid in volwassen seksuele relaties de partner als object mogelijk maakt.
Ik bedoel alleen dat in de context van gezonde, harmonieuze seksuele relaties alle impulsen van seksualiteit kunnen worden betrokken: manifestaties van sadisme, masochisme, voyeurisme, exhibitionisme, fetisjisme, enzovoort. En de partner is het voorwerp van tevredenheid van deze sadistische of masochistische ambities. Dit is absoluut natuurlijk, alle seksuele impulsen bevatten altijd een mengsel van zowel erotische als agressieve componenten.